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婚前必须考虑的几个问题

时间:2018-09-06 15:28:38来源:whxx浏览: 分享:

现在很多年前人在婚姻上很仓促,流行闪婚,婚后才发现对方的许多问题,可是为时已晚。结婚之前一定要考虑清楚几个问题才应该决定是否真的认定就是对方呢。小编来告诉大家吧

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你们是不是还处于迷恋期?

也就是说,你们俩仍处于无力抗拒的地心引力中,彼此磁性相吸难分难舍恨不得明天就领证的状态?当然,我不是说这个状态不好,虽然我把这个状态称作是幻觉,但这个幻觉也是相当的真实,并且是人的一生中所能经历的少有的幸福时刻,你在这个状态里想呆多久呆多久。

我的建议只是:你不能在这个状态里直接就进入婚姻,两情相悦的童话故事也只属于王子和公主,对于我们这些平凡人,幻灭期的美好破灭,磨合期的痛苦揪心,并从痛苦中获得启示后重新建立的关系,这些都是我们婚前的必走之路,因为在经历这一个个阶段后,你才能与真实的自己和对方相遇。

如果少了哪个环节,以上的过程你只能在婚姻里走一遍。

当然,经历过这些过程的情侣们,并不代表婚后就不用经历这些,也许同样的陷阱,我们会掉下去两次三次甚至更多,记住,那些陷阱都是老天赐于你发现真相的机会,你掉下去一次只能证明上一次你看得还不够清楚,仅此而已。

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没有婚姻会有遗憾,但一段吵闹的婚姻肯定是负担

人人都该思考自己后半辈子的人生想怎么过,而不是只是闷着头学别人的步伐。

并不是三十多岁就该结婚、人也没有一定要买房子、更没有一定该生孩子。 虽然有些经歷别人有,自己没有好像很遗憾。 可是如果只是为了避免遗憾,最后让自己后续人生被各种非自愿的责任所綑绑,这并没有比较好。

而且请退一百步想想,我们人生本来就有很多事情是没机会尝试的。 高空弹跳、攀岩、溯溪、潜水,我们很多人一辈子都没机会尝试。 你可能更没坐牢、吸毒、酗酒过,你也未必因此感到遗憾。(不过,不快乐的婚姻可能跟坐牢差不多)

你看,有太多经歷我们未必都有机会体验,也未必别人做过的我都想做。 所以,当你开始追寻一个目标,请务必确认这些是真的符合自己需要,而且要能从中获得快乐才行。

对方的原生家庭是否足够了解?

如果你认为婚礼之后只是你们俩生活在一起,与对方的父母保持适当的距离就可以,那这真是天大的误会。

事实上,对方的父母一直与你生活在一起,只是借用了你伴侣的身体。你伴侣的原生家庭无论带给他的是幸福的还是平淡的或者是悲伤的,无论他(她)与原生家庭的关系是粘连的还是排斥的,那一对父母铸就了你的伴侣并将他们的行为习惯生活习性刻在了他(她)的血脉和骨头里。

也许在婚前我们经历了一个完整恋爱的过程,可我们对伴侣这个人还无法做到充分的了解。真正能了解对方的渠道,就是通过对方的父母。

你可以去观察他父母之间的行为模式,尤其是夫妻之间的相处模式,他们又是如何与他们的孩子也就是你的伴侣互动的,特别也要观察一下同性父母是个什么样的人。

比如你可以观察一下未来的公公平时是如何对待婆婆的,他们俩发生争执的时候是如何处理矛盾的,他们是否会过度干预或者冷淡自己儿子的事情?你的未婚夫又是如何与他们互动的,是不是经常发怒还是关系很淡漠?

有小孩未必是一种快乐,但肯定是一种牺牲

很多人是【为了生小孩】才考虑结婚。 但我也得提醒,有小孩未必就会快乐,甚至很可能刚好相反。

事实上,大部分人对于生小孩的辛苦,以及随之而来养育的辛苦与牺牲常常没有充分的准备。 以至于对很多夫妻而言,小孩往往是搞垮两人情感的主要理由。

毕竟原来的两人世界,突然多了一个人需要时时刻刻的照顾,而且也会吸引走伴侣的注意力,这都是翻天覆地的变化。

 很多人没有预先做好心理准备,没想过生养小孩牺牲如此巨大;而这时间与精力的投入还不是三天五天、而可能最少需要三到五年,你才有机会喘口气!

所以,对很多夫妻而言,生了小孩后,往往还未能感受到小孩带来的喜悦之前,就先因为分工以及照顾问题疲于奔命。

 而金钱与时间的投入也常让人觉得牺牲过大。 所以,除非两人已经对未来有共识、对牺牲有共识,那才应该把生小孩这当成一个选项。

绝对不能只是因为觉得别人有小孩我也要生一个,或是觉得时间到了不生就来不及而做出选择。 

不然,小孩很可能变成婚姻的杀手,或是让自己将来后悔呢。

说到这里,我们做这件事,只是为了让你们能更深入的了解对方,更清醒的理解他(她)日后可能产生的一些行为。

比如日后争吵时,你要能理解对方为何为了眼前的这件小事与你争吵,因为你只是负责把他之前的旧伤挑起的人,你能看到这一点的前提是因为你了解他的过往经历,在深深的理解之下,争吵也就不再会继续;同理,你对自己的原生家庭带给自己身上的烙印是否足够了解呢?

如果你有足够的智慧看见自己的问题,可能你们之间连争吵都不会发生。

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